安慰记心理

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最近和学生们谈心，好几个在学业、人际、实践各方面都很突出的学生，都不约而同地对一些尝试感到害怕和回避，一问才发现，这背后是强烈的对失败的担心。 在Ta们的印象里，似乎从小就被教育要减少失败的可能，否则家长嘴上不说，脸上也会挂不住，久而久之，自己也觉得失败是一件很可怕的事情。

于是，参加比赛会带着强烈的恐惧；会因为害怕而迟迟不去做一件事，甚至小事也顾虑再三；要求自己不能失败，不能犯错，如果真的失败一次，价值感也会随之降低...... 我们每个人都曾经历失败，有些人对失败的反应，却远远超出了事件本身带来的失落和挫折，Ta们可能会被一种无形的力量笼罩，产生强烈的失败焦虑，而这种焦虑并非来自于失败本身。

所以今天就让我们聊一聊，失败焦虑背后的三大意味，以及如何与这样的焦虑和谐共处呢？

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1 成功遥遥无期在现代社会，成功似乎已经成为一种无所不在的期许，从学业到事业再到人际关系，我们被灌输着成功的重要性。比如在学校里要做成绩优秀的学生，在职场里要成为优异的竞争者......

类似这些对成功的强调，很容易让我们把失败视为成功的对立面，于是我们很开始顺理成章地害怕失败，因为失败意味着我们失去了胜利的机会，意味着功成名就离我们遥不可及。

这种害怕失败的情绪，进一步导致我们高估风险，行为更趋于保守，不愿尝试那些可能导致失败的事物。就像一个想要跳舞但又害怕踩到别人脚的人，总是站在舞池边，不敢迈出舒适区。

然而，不愿尝试的行为模式，可能也正在将成功越推越远。如果Ta依然迟迟没有迈步，难以在真实的舞蹈场合里提高舞技，下一次不得不出场的重要时刻，也许仍会为自己有点蹩脚的舞步感到无所适从。

于是，我们从一开始害怕失败是对成功的背离，变成了因为害怕，导致反而真的远离了自己或周围人重视的成功，这下走出困境就变得不那么容易了。

2 失去爱的恐惧

另一个藏在失败焦虑背后的心理动因是，对失去爱的恐惧。我们往往会不自觉将自己的成败与Ta人的认可联系在一起。这种担忧源于我们对自己价值的质疑，以及对Ta人认可的过度寻求。

当我们经历失败时，常常会由此怀疑自己的价值和能力，担心这次的失败意味着我们不够好，不值得被爱，别人因此会撤回对我们的爱和信任，我们陷入了孤立无援的境地。

此时，承接失败不仅仅是事实的打击那么简单，背后更是对自己得到关爱的怀疑。它涉及到我们内心深层次的渴望和需求——被接纳和被认可，以及归属感和联结感。

比如，我们经常看到有孩子考砸了不敢回家，有可能是一部分家长把对孩子的关爱建立在好成绩之上，于是为了被爱，为了看到父母开心的表情，Ta们不得不努力，通过一个又一个考试来证明自己的成功来体验自己是被接纳和被认可的。

一旦证明不了，Ta们会恐惧自己被家人抛弃，认为自己毫无价值，不值得被爱。于是「失败=家人不爱我」的等式慢慢建立和强化，其实孩子真正害怕的，不是Ta会输，而是不被爱。

3 质疑存在意义

我们活在这个世界上有一种需要一种动力，那就是确认自身存在的意义。而失败之所以会让人恐惧，是因为它可能会让人质疑自己的选择、努力、能力，甚至动摇存在本身的意义。

这种确认自身价值的感受，也被称为自尊。当我们的自尊程度不足以应对失败带给我们的冲击时，便会落入自我怀疑之中，认为自己的能力有限，觉得自己无法对抗这些困难。

理查德·比瑞博士发现害怕失败的人会有这样一个假设的等式：自我价值感=能力=表现。即我表现好，表示我很有能力，所以我喜欢自己。或我表现不好，表示我没有能力，所以我对自己感觉很糟。

对于一些将做事失败等同于自己失败的人，可能会对失败尤为恐慌。因为这时已经不仅仅是某件事做得好或是不好，而是表现直接地成为了自身能力以及是否有价值的衡量标准。

而类似的价值评价体系，也许一开始是由外界赋予，最终内化成了我们对自己的期待和要求，外界没有指挥棒的时候，内心的评判却不绝于耳。

1 重修一门失败学

可能很多时候，我们并不缺面对失败的勇气，也许少的是一种对失败的温和的允许，小时候也许是来自家长的允许，长大后内化成了我们自己对自己的允许。

某种程度上说，失败也是人生的必修课，这门课会让我们学到很多，如果学习目前对你来说有点困难，不妨参考教育心理学家德韦克提出的成长型思维四步法：接受、观察、命名、教育。 第一步：接受

拥抱你的害怕失败的思维模式，每个人都是害怕和勇敢直面的综合体，接受焦虑的存在恰恰可以弱化它的影响。想一想，或许这个模式曾经在某些时刻，为你提供过重要的帮助呢？ 第二步：观察

观察并明确是什么激发了你对失败的恐惧？觉察是改变的第一步。意识到最近一次激发失败焦虑的原因就很好，不必急着去评价，只是去观察，明确原因在哪里。 第三步：命名

给你的失败焦虑起个拟人化的名字吧，比如我们可以叫它迷茫者，它可以代表失败焦虑里的困惑和不确定性，让你更容易将焦虑拟人化为一个独立的实体，而不会给它太多的情感色彩。 第四步：教育

通过命名，我们对失败焦虑有了更具体的认识，就可以开始寻找解决方案。包括寻求支持、调整思维方式、建立积极的应对机制等，教会我们更好地探索失败，积累应对方案。

2 恰如其分的边界

也许我们很努力地成长，补齐自己的失败功课，但依然有很多我们无法自我决定的时刻，尤其在人际关系里，我们无法左右别人对我们的看法，或是否对我们的失败予以包容和理解。

这种感受有时会令人感到无力，仿佛我们是舞台上的演员，却无法改变剧本的走向。正如古希腊哲学家艾比克泰德所说：我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本。

但是，如果我们简单地将失败与不被爱划上等号，是否合理呢？或许我们会遭遇关系中的否定，但这可能只是我们所面对的挑战之一，并不意味着我们要就完全失去被爱的可能。

面对挑战，我们依然可以选择如何应对。比如是继续坚持演出，还是在这些令人不适的关系中设立适当的边界，保护自己的情感和自尊。如果目前有点困难，也可以先从不那么重要的观众开始尝试。

或找到愿意支持我们的人，甚至寻求专业人士的帮助，向合适的人倾斜更多一些的边界。失败本身就已经足够棘手和痛苦了，让我们先恰如其分地保护好自己吧。

3 表现≠能力≠自我价值感

最后，怎么走出对失败的恐惧和对自身的怀疑内耗呢，也许我们可以试着把前面的自我价值等式，改用不等号来连接，也就是表现≠能力≠自我价值感。

比如今天考试没及格、或是失败了，这些都不代表我的能力如何，因为表现不好，背后有非常多的因素影响，比如考前准备是否充分呢？今天的状态怎么样？

对于一些我们无法掌控的结果，不妨外包给背锅侠，让本就因为承受结果心情不好的自己喘口气。即使有些糟糕的场面显示了我们的某些方面的能力还有待提升，也不等于我们是没有价值的。

我们成长的速度时而湍急时而平缓，就像一条淙淙流淌着的河流。河流某个时间点的流速、流量，也只是这个静止时刻的切片数据，并不能全然反映整条河流生生不息的全部信息。

对待此刻的涓涓细流更温和一点的态度可以是：是的，我知道我现在流量小了点，流速慢了些，但保不齐高山过后是平原，平芜尽处有青山，我始终在流淌向前。

写到这里，不由得想起了统计学第一课的时候，老师平和地说：不显著是常态，显著是意外。所以我亲爱的糖丸儿们，你们准备好面对那些不显著的时刻了吗？

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发布于：河北省